1.我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
2.别拦我，我要用作业砸死老师!“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
3.每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
4.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5.每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”
7.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!
8.想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
9.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
11.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在!
12.长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅;第二，我可以在暗中保护你。
13.一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
14.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
15.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
16.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
17.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
18.老师：“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明：“因为隔壁班不是你教的!”老师：“你给我出去。”
19.懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
20.为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!
21.公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈!妈妈!我会魔法了!”
22.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
23.睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
24.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
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